Le site web de Pierre Damien GATOUILLAT

Un monsieur, handicapé et se promenant en chaise roulante, se rend un jour à Lourdes parce qu'il a entendu qu'il y avait parfois des miracles de guérison. A la sueur de ses bras et de son front, il file à fond vers la piscine pleine de l'eau bienfaisante de Lourdes, et ressort...

... avec des pneus tout neuf !

La canicule m'emballe

Personne n'est jamais assez fort pour ce calcul.

Vous savez ce que c'est une chauve-souris avec des cheveux sur la tête ?
Bah une souris.

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Vous savez que les belges dorment avec un verre d'eau plein et un verre d'eau vide.
C'est parce que des fois ils se réveillent et ils ont soif, et des fois ils se réveillent et ils ont pas soif.

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Vous savez ce que ca fait deux PD dans un bois ?
Y'en a un qui est un peu plié (peuplier) et y'a l'autre qui fait tout le boulot !

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Monsieur et Madame Nichondanslebocal ont un fils. Comment s'appelle-t-il ?
Melchior.

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Savez-vous comment on transporte les papaye ?
Avec une foufourche.

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Extrait d'un PCMAG :
HOTLINE
-Désole monsieur il va falloir faire réparer votre alimentation.
-Mais non, je suis sûr qu'il y a bien une commande que je peux rajouter dans l'AUTOEXEC.BAT pour résoudre le probleme.
-Non, désolé, mais ça n'a rien à voir avec un problè me logiciel.
-Vraiment ? Même en mettant une commande dans le CONFIG.SYS ?
Longues minutes de palabres entre le client et le hotliner, qui pousse dans ses derniè res extrémites, finit par trouver le moyen de se débarrasser du client.
-Bien, je vais être honnête, il y a une commande cachée dans DOS qui résout le probleme. Editez votre AUTOEXEC.BAT, rajoutez la ligne NOSMOKE=YES et rédmarrez le PC...
-OK, j'essaye... Non ça fume toujours.
-Désole monsieur, vous allez devoir appelez Microsoft pour leur demander une nouvelle version de NOSMOKE. (rires étouffés)
-Le client dit merci et raccroche... pour rappeler quatre heures plus tard.
- Bon j'ai fait comme vous avez dit et vous aviez raison : va falloir que je change l'alimentation de mon PC.
- Et ils vous ont dit quoi chez Microsoft ?
- Ben, ça a mis pas mal de temps mais ils ont fini par me dire que mon alimentaion n'était pas compatible avec NOSMOKE...

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C'est un mec qui entre dans un bar :
- un whisky double !
- bien Monsieur
- un autre, s'il vous plait.
- euh excuses-moi, vous fêtez quelque chose ?
- Oui, ma première pipe.
- Ah trè s bien ! Je vous en ressert un ?
- Non merci. Le gout est passé maintenant.

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Qu'est-ce qui est jaune, qui a des plumes et qui pèse 300 kg ?
Un canari, un gros canari.

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C'est l'histoire de trois hommes dans un avion, un francais, un belge et un américain. Y'a un moteur de l'avion (le droit) qui est en feu et il faut sauter, mais le problè me c'est qu'il n'y a que deux parachutes. Alors ils décident de tirer à la courte paille et c'est l'américain qui perd. Alors là le francais donne un parachute au belge et le belge saute. Y'a l'américain qui dit au francais que ca l'embête vraiment de mourrir. Alors le francais lui répond : " T'inquiè tes je lui aies filé le sac de provisions."

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C'est l'histoire d'un mec, bien sapé et tout ca qui monte dans un train et passe devant un compartiment où sont assises deux femmes. Il demande si ça les dérange si il s'asseaoit ici. << Non, Non >>. Alors il s'asseoit et sort un bouquin et se met à lire. Et tout d'un coup le v'la t'y pas qui descend sa braguette, sort son service trois pi èces et se masturbe. Arrivé à ses fins il sort un mouchoir en soin, s'essuie et tout et se replonge dans son bouquin. Cinq minutes plus tard, il sort une pipe, met du tabac et demande aux deux femmes << Ca vous dérange si je fume ? >>

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Alors ça se passe dans un couvent, c'est l'heure du repas et y'a la mere sup' qui arrive et qui dit : "Ce soir on mange des carottes !" . Les bonnes soeurs : "Ouuuuuuuuuuuuuais !!!!". "Rapees". "oooooooooooooooooooooh..." (gros soupir genre pfffffffffffffffffffffffffff....)

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C'est deux lesbiennes vampires qui sont sur le point de se quitter et y'en a une qui dit a l'autre : salut, à dans vingt-huit jours.